Iluminatia loveşte din nou!

Celebrul grup secret Iluminatia, aflat în caputul listei teoriei conspiraţiei mondiale, este aşteptat să da iama printre crucile din cimitirele româneşti. Conform tradiţiei, anual, pe 1 noiembrie, grupul bavarian fondat în sec. XVIII se infiltrează printre drept-credincioşii de rit ortodox şi catolic cărora le înmânează simbolul lor - o lumânare din ceară portocalie, spre a fi incendiată într-un spaţiu cu pământ reavăn, dreptunghiular, acoperit cu jerbe şi crizanteme.
Din surse lugubre, se pare că membrii Iluminatia doresc să instaureze Noua Ordine Mormântală prin care toate cimitirele patriei să fie reunite sub o singură orânduire, un Guvern Macabru Mondial. Astfel, toate gropile vor avea aceeaşi dimensiune indiferent de client, o cruce identică pentru a nu exista disensiuni între proprietari şi, bineînţeles, un necrolog simplu, scurt şi concis. Mai greu o să fie să-i convingă pe cei localitatea maramureşeană Săpânţa să adere la acest grup, întrucât diferenţele de abordare a perspectivei trecerii în nefiinţă dintre cele două părţi sunt, cel puţin la prima vedere, ireconciliabile.
Totodată, potrivit purtătorului de cuvânt Virgil Lumânărescu, grupul Iluminatia vrea sa intre azi in Cartea Recordurilor cu cele mai multe lumânări aprinse deodată. Acesta ne-a declarat următoarele: "Ne aşteptăm ca toţi românii să manifeste empatie în aceste vremuri înspăimântătoare şi să aprindă fiecare din puţinul lui câte un capăt de lumânare. Nu e mare lucru, dar e mult mai mult decât nimic! Am zis."

Fotografia anului?!

Aşa ceva.... certamente şi-o fi zis un banc în gând pe care nu-l ştia :))

Şi, ca să fiu rău, rareori ai norocul să prinzi în poză atâţia hoţi la un loc !:P

Lykke LiKE!

De vreo câteva zile mă bântuie refrenul unei piese absolut superbe cântată de o suedeză de la mama ei de-acasă. Rar se întâmplă să vezi o cântăreaţă scandinavă să scoată aşa o piesă cu care să domine topurile europene şi nu numai. Recunosc că îmi place mai mult remixul lui The Magician, însă originalul are o aromă aparte, specială şi inedită prin acompaniament:

şapte.zerozerozero.zerozerozero.zerozerozero

"At this moment there are 7.000.000.000 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Seven billion people in the world. Seven billion souls. And sometimes, all you need is one"

One Three Hill adaptation...

Charles the Dracula

Scenarită cronică sau nu, articolul de azi din Ziua de Cluj are valenţe de a fi cel puţin interesant. Ideea e una simplă: prin târgul cancelariilor marilor puteri (a se citi masonice) umblă vorba că, nici mai mult nici mai puţin, Prinţul Charles al Marii Britanii ar cam dori să-i tragă scaunul de sub fund lui Băse şi să ne facă pe noi românii supuşii Regalităţii Britanice, înrudită strâns cu Casa Regală a României. Hm...Cum ar spune un cunoscut: Asta mai lipsea! Nu comentez veridicitatea, onestitatea şi documentarea informaţiilor din articol, nici măcar sustenabilitatea implementării unui astfel de plan. Totuşi, oare din cauza asta s-o fi agitat Timonierul-şef în ultima perioadă, acuzându-l pe nonagenarul Rege Mihai I de te miri ce? ...instinctul de conservare şi autoapărare este până la urmă acelaşi la toată lumea.
Altceva m-a făcut să-mi schimonosesc un zâmbet în colţu gurii: prinţul Charles a afirmat că este descendentul lui Vlad Ţepeş. Văleu!!! s-o întors lumea pe dos! Iaca-m trăit-o şi pe asta: un străin (şi nu unul oarecare) să se dea român. Oare pe ăsta unde cum îl bifăm la Recensământ? - Cetăţean englez de etnie română cu reşedinţa în Mureş? Adevărul e că Charlescu ăsta e cam în limbă după Ardeal. Şi-a luat câteva conace şi terenuri prin Saschiz parcă, are o lăptărie eco şi este partener într-o fundaţie cu profil unguresc (Transylvania Patrimonicum) care restaurază Castelul lui Baffy din Bonţida. Că e moşier în toată regula ştie toată lumea. Nu degeaba un hipiot i-a propus mai în glumă, mai în serios, să deschidă o mică afacere împreună:)) Recent s-a declarat un vaşnic susţinător al inviolabilităţii pădurilor virgine din Transilvania, că deh, să-i rămână şi lui ceva de defrişat, ce dracu! În orice caz, preşedintele e în şah la rege. Aşteptăm noi mutări!:P

Fă proasto, primeşti cu Recensământul?

În calitate de recenzor - ăla de ţi-l poartă Boc prin fiecare casă să numere animalele sociale, şcolile absolvite şi metri pătraţi din chicinetă, ai parte de o grămadă de experienţe, una şi una. Ce-mi mai place când bat în uşă şi mi se răspunde: "Da nu m-aţi anunţat că veniţi!!Nu-s pregătită!" Fă proasto, n-ai TV în casă? De ce altceva înafară de Recensământ se vorbeşte acolo? Bine, lăsând la o parte discursul regelui Mihăiţă Fără de Ţară din Parlament...La ce-ţi trebuie pregăteală? Oricum nu poţi fi altcineva dacă D-zeu a vrut musai să facă mişto de tine!

După ce în sfârşit îşi şmotruieşe privirea ultrasurprinsă de pe tentativa de faţă, te invită cu scârbă în cocină, reproşându-ţi intransigent ora târzie a vizitei (20 pm). Fă proasto, dar când?! Dimineaţa eşti la scârbici, după-masă îţi faci somnu de frumuseţe, apoi ieşi la o plimbărică cu vecinu de la 5. Urmează găsirea unui colţ de masă neocupat de vreo farfurie nespălată sau firmitură de pită, unde îmi aşez cu meticulozitate qestionarele. Întrebările curg cu repeziciune în avalul discuţiei iar răspunsurile se încăpăţânează să rămână stătătoare. Cele mai uşoare răspunsuri sunt cele referitoare la etnie şi limbă. Mă prind că e unguroaică, apoi trec mai departe. După 5 minute de parlamentări pe tema obligativităţii declarării CNP-ului, mă dau bătut. Am înfrânt! Apoi declară că nu are nicio dificultate deşi o cam trăda faţa cum îşi trăia viaţa.... În sfârşit, după o juma de oră de chinuri şi amintiri din copilărie, ajungem la partea cu semnatu. Dă repede cu băţu şi imediat bagă pastila: "Tu chiar este recenzor? Nu eşti fals?" ...cu greu îmi revin din uluială şi punând privirea în pâmânt îmi văd ecusonu spânzurat de guleru cămeşii. Fă proasto, ai minţit când ai declarat că n-ai dificultăţi de vedere?! Falsă eşti tu când zici că nu trăieşti în uniune consensuală, deşi câteva perechi de boxeri bărbăteşti atârnă de pe o aţă în hol.

Hai sictir, bat la alt apartament. Wish me luck!

Şibecaş, adejectiv

Ca să n-avem vorbe la proces, vreau pentru început să lămuresc treaba cu "şibecaş". Nu e un cuvânt existent în limba română! de la Dex la DOOM, nu există urmă de acest cuvânt! La drept vorbind, nici nu ar avea de ce să fi fost aciuat acolo, fiind un termen inventat în leagănul copilăriei mele, în ograda familiei vecinului Nelu Gherman.
Bine-bine, dar înseamnă "şibecaş"?! Grosso modo, e o ciorbă a la grec formată din două categorii de ingrediente-adjectivale: glumeţ, şugubăţ, pamfletar, hazliu, poznaş, ghiduşiu (adică carnea de pui) la care se adaugă miştocar, ironic, şmecher, neserios (ăstea ar fi zarzavaturile).
Una peste alta, oricine poate fi şibecaş dacă ştie să facă un pic de haz de necaz, să nu ia lucrurile prea în serios, pentru că la urma urmei cine e prea serios, e neserios! Şi noi nu vrem asta! Bine zâc?