Ai mei, ai mei, ai mei n-au niciun habar

Ţârrrr, ţârrrrrr, ţârrrrrrrăspunde odată!!, ţââââââârrrrrrrr!!! ş.a.m.d Nu-l aud bineînţeles! Peste o jumate de oră mă uit pe telefon: 15 mii de apeluri! pfff! ce sărăcie s-a întâmplat?! sun înapoi. Ţârrrr, ţâ....
- Alo!
- Da mami! Ce-i baiu de m-ai tot sunat atâta?!
- Cum ce-i baiu? da tu de ce nu răspuzi? am crezut că ai păţit ceva!
- N-am nimic. N-am murit, stai liniştită. Îs viu şi nevătămat!
- Da de ce n-ai răspuns?!
- .....că nu l-am auzit!?
- Nu mai face dintr-ăstea că ne stă inima-n loc!
- Bine...Da să ştii de-acuma că, dacă nu răspund, nu înseamnă c-am păţit ceva sau c-am avut accident sau cine ştie ce-ţi mai trece prin cap. Da totuşi, îmi zici de ce m-ai sunat?
- Da numa voiam să văd dacă mai ai de mancare.
- Am!
- Sigur-sigur?
- Cel mai sigur!
- No bine. Da ia zi, cu dragostea cum stai?
- Mami!!! iar incepi? cum am stat şi ieri şi alaltăieri şi luna trecută şi deceniul trecut!
- Vai vai, nu ştiu ce m-oi face cu tine! Tătă lum..
- Altceva?
- Of....da când vi acasa?
- Nu ştiu! Uichendul ăsta nu pot că merg la un kef.
- Iar?! că numa kefuri ai în cap!! la tine prietenii ţi-s pe primul loc...pe noi nu dai doi bani!! să-ţi fie ruşine!
- Ce-ai păţit mami?!
- Lasă-mă-n pace!
- Ok.
- Vrea şi taică-to să vorbească cu tine.
- Da tati!
- Saluuut! Ce faci? Noutăţi?
- Da bine...nicio noutate!
- No bine. Bine că-i bine.
- Da....no bine, paaaa!
- Pa.

Asta e discuţia standard pe care orice băiat o are cu "ai lui". Care zice că nu-i aşa, ori minte, ori e însurat:))

Box'n block, ep. II

Să înjuri 3 ceasuri fără să te repeţi, e o performanţă! Silenţioşii mei vecini au trecut acum la un alt nivel - lupta la baionetă. Dacă în urmă cu câtva timp masculul alfa domina teatrul de război, azi-noapte situaţia s-a inversat halucinant: femela epsilon a preluat hâţurile "relaţiei" conjugale. Cum mi-am dat seama?! Păi simplu. Unu la mână, fluviul de înjurături era pe sens unic şi doi la mână, la un moment dat, sub imperiul unei firmituri de bărbăţie, el încearcă să-i propulseze o directă, dar ea reacţionează prompt "- Ce-ţi trebe mă? Ridici mâna la mine? F***-ţi morţii mă-tii!! Animalule!!", urmat de dansul suav al unei tigăi pe gresia madedeman...
Acuma să nu credeţi că trag cu urechea dar, pur şi simplu, la mizul nopţii sau dimineaţa la ora 5 orice invectivă propulsată cu peste 100 de decibeli se aude chiar cu perna pe urechi!:)) Mă gândesc serios să pun un afiş prin care să le atrag atenţia că, în orele de linişte, sfada şi smardoiala sunt strict interzise. În schimb, pot să hâţăne dormeza cât vor - Make love, not war...domnilor!

Let it stop

Ca-ntotdeauna, şi-n acest an drumarii s-au pregătit intens pentru a fi luaţi prin suprindere. Cine sărăcie s-ar fi gândit că taman în luna lui Gerar or să vină frigurile artice şi zăpezile glaciare peste spaţiul carpato-danubiano-pontic!? Vestea bună e că nu avem o reţea foarte vastă de drumuri, ca să nu mai vorbesc de autostrăzi, altfel nu ştiu zău ce-am fi făcut cu atâta omât căzut din cer, fără preaviz.

De-acuma, toată speranţele de mai bine ne sunt agăţate de nemuritoarea Romica Jurcă. Sper să iasă pe intervalul deszăpezit c-o prognoză bună, s-ajutăm cumva oropsiţii ăştia de drumari! eheee nenicule, ce bine le-ar prinde acuma câteva grade pozitiviste.... d-apoi drumăriţelor de pe centură!:)) auauauuu!!!

 

În aşteptarea unei Lame (pe roţi)



Ăăăăă...aaaaaa!

Azi boscorodim un pic despre primA literă a alfabetului şi situaţiile extremiste în care este eA folosită.
În viaţa de zi cu zi, întâmplător sau nu, uzităm la maximum vocala "A" şi aici nu discutăm de morfologia cuvintelor, ci strict de repetiţia bâlbâită, în situaţii limită, a acestei prim-litere ("AAAAAAAA"). De pildă, dimineaţă am folosit-o într-un moment de panică cauzat de intrarea prin alunecare cu maşina din dotare pe sensul opus (de altfel, un sport preferat de mine mai ales în perioada sărbăutorilor de iarnă). De data asta însă, thanks God, totul a fost ok!
LiterA este folosită excesiv şi foarte intens mai ales în sportul adrenalitic bungeejumping wireless. Aici, lungimea A-ului este direct proporţională cu înălţimea etajului-trambulină. În caz de supravieţuire, se formează instant un alt AAAAAA, mult mai lălăit decât primul, cu o intensitate mai scăzută, dar pe un ton mai grav care provoacă empatie şi apeluri la 112. Tot în cauzalitatea stilului kamikaze intră şi concertul pe voci în A major dintr-un avion cu flapsurile stricate, aflat în picaj. Din păcate, nu avem până în acest moment niciun feedback din partea privitorilor în cazul unor astfel de reprezentaţii....
Un A totuşi muuult mai acceptabil, dar foarte puţin apreciat de ascultătorii din camera de aşteptare, este cel din cabinetul stomatologic. Spre deosebire de cazurile precedente, aici există opţiunea "Aus intrerruptus" cu invective şi interjecţii sporadice, atent selecţionate din zona de baştină a cariatului, fiecare vocAliză având aproximativ acelaşi ambitus.

Protestatarul român s-a născut poet

            "Băgaţi site-ul de cultură în dubă!"...does it ring a bell?! Fără să fiu Jiji Contra, înclin să cred că jandarmii aia aveau pe undeva dreptate. Protestele din Ro sunt de fapt nişte manifestări cultural-artistice, concursuri de creaţie care au făcut furori în toată presa (inter)naţională. Cum? Păi numa daţi o geană la mesajele scrijelite pe orice suprafaţă plană afişată deasupra capului: nu-i aşa că ele reprezintă adevărate opere de artă, capodopere ale stilului manifestaţional românesc?!

            Daaaa, mâine mergem la proteste! Pfff...da oare ce scandăm, că nu pot să ma fac de râs în faţa vecinului de la II cu un text fumat! Blitzkrieg: un brainstorming în familie pentru aflarea celui mai tare mesaj anti-Băsescu din parcare. Urmează apoi tehnoredactarea pe o foaie A4 şi ţuşti la miting.

           Sunt absolut convins că stilul ăsta creaţionst o să dea roade din plin. Parcă-i văd pe incriminaţi citind cu nesaţ sloganurile la un pahar de şpriţ în faţa plasmei. În orice caz, prin stilul ăsta nonconformist le-am dat clasă la greci! Aşa se protestează băăăă dacă vrei să obţii ceva!! Credeţi că un cocktail molotov plasat între aşternuturi şi 4-5 morţi/manifestaţie au vreun efect? Texte tăticule!

Jos sub bar, jos sub bar

Non-stop @TV: Jos Băsescu! Jos Boc! 

Hai că p'asta cu Băse o înţeleg, dar p'aia cu Boc de ce? Păi n-a fost jos odată? Şi era să fie chiar tras în ţeapă (la propriu). 

Întâmplarea (ne)fericită ne-a relatat-o chiar Păţitul pe vremea profesoratului la FSPAC, într-un amfiteatru plin ochi. Zicea că era să cam dea de dracu acolo jos. Dar, minune, a scăpat! ....Atunci. 

Invidiosilor:))

Pentru cei care mă mai intreabă "Băh omule, tu când franţ te-nsori?", am un singur răspuns:
- Vi-i ciudă că-s burlac şi fericit?! Că pot să mă dau dimineaţa pe ambele părţi ale patului sau că pot să vin dimineaţa la serviciu din mai multe direcţii? Ranchiunoşilor! Nu vă mai plângeţi de milă, aruncând cu nefericirea voastră asupra unui om satisfăcut. Am învăţat din greşeala voastră, pizmaşilor! :)) SÎC-SÎC!

Cu o scandare nu se face revoluţie

         Citesc că celebrul cotidian francais Le Monde este foarte uluit într-un articol de "ieşirea din amorţeală" a poporului român. Când se credea că nici măcar cuţitul la gât nu-i disturbă calmul mioritic, românul atipic dă peste cap toate aşteptările: a ieşit în stradă, mânca-ţ-aş! Bine, nu toţi. Nici măcar un un sfert dintr-un sfert, dar e ok. E ca şi-n bancul ăla cu soţul obsedat de sex oral: "No vezi nevastă că se poate!?"

          Dar, ca orice treabă made in Romania, şi răzmeriţele lunii lui Gerar au uscăturile lor. De departe cea mai intensă şi înflăcărată manifestaţie a avut loc luni seara la Gherla! 20 de oameni s-au adunat pentru 20 de minute pentru a scanda împotriva guvernanţilor...wow! Dacă nu ar fi fost prea patetici, ar fi fost chiar penibilă situaţia. În aceeaşi notă se încadrează şi demonstraţia moţului singuratic din Baia de Arieş care protestează de unul singur, în fiecare zi de la 2 la 4 p.m., în faţa primăriei. Bine că nu e vreun suporter stelist, altfel îşi lua demult pe cocoaşă de la un vecin-jandarm deranjat de masturbarea ordinii publice.

Iarna nu-i ca vara...

Celebrul truism lansat de dom' Băsescu pe vremea ministeriatului de la Trasporturi e pe cale să devină un fel de motto autohton, un tipar după care românii gândesc şi acţionează. Un exemplu.
Toate televiziunile de ştiri se dau de ceasul morţii să găsească niscaiva similitudini între Revoluţia din '89 şi protestele actuale. Din păcate însă, niciun argument nu stă în picioare înafară de unul singur: ambele au avut loc iarna! Se pare că dorinţa de revoltă şi indignare a românilor creşte exponenţial invers proporţional cu mercurul din termometru. Al naibii...nu poţi să pui şi tu de-o grevă normală vara, când e timp frumos şi poţi să te cafteşti cu jandarmul în tricou! Noi, Batman! Când e mai frig atunci parcă tot veninul visceral mioritic erupe necontrolat. -15 grade celsius? let's go to war!!! Se apre că acest mod de a acţiona este profund românesc, devreme ce, dacă vă amintiţi, vara trecută au avut loc marile reduceri de salarii şi personal din administraţie, iar atunci ce s-a întâmplat? păi hora unirii şi dansul pinguinului! Alţii erau prin Grecia la plajă, umflându-le buzunarele elenilor afectaţi de tăierea celui de-al paişpelea salariu...

Jandarmeria salvează România

Cred că toată lumea a văzut pe sticlă imaginile belicoase, chiar de ziua culturii naţionale, dintre ultraşi şi jandarmi. Fără-ndoială, fiecare a făcut ce-a ştiut mai bine, ambele părţi uzitând de tot arsenalul din dotare: unii cu pietre, borduri şi coctailuri Molotov, ceilalţi cu bastoane şi lacrimogene. Superb! Deja îmi pregătisem două pungi de popcorn şi-un bidon de cola. Însă tot entuziasmul meu s-o dus pe apa duminicii când văz nişte imagini în care un jindar îl rupea cu bătaia pe-un pensionar bătut el însuşi de soartă. Cuuum zic?! Un om plăteşte din banii săi un alt om care să-l caftească? ....mmmda, îi clar, suntem nişte masochişti incurabili!
Ce bine că sunt persoane lângă noi care ne arată calea cea bună, drumul de urmat spre traiul bun şi fericire supremă. Vivat Jandarmeria, vivat casaperos!

Ştiri tragi-comice din mijlocul revoluţiei

Luni dimineaţa, la ora 3.25, de obicei se doarme. Not me!!! Şi oare cam ce-ai putea să faci la ora aia insomniacă? Pai...să deschizi teveul şi dai pe ştiri, de exemplu?! Iar acolo, una-ntr-una despre "protestele violente" de duminică seara din Bucale. Două ştiri mi-au atras însă atenţia, aruncând în derizoriu liniştea blocului subsemnatului cu râsu-mi inconfundabil:
1. La un moment dat, un reporter de la Antena 3 (Petre Nechita parcă), încearcă să-i ia un scurt interviu unui ultraş-protestatar exact în momentul în care ăsta era smardoit în poziţia culcat, lângă duba Jandameriei, de vreo 5 jandarmi puşi pe fapte mari:)) Săracu om, printre onomatopee şi interjecţii specifice unei asemenea situaţii a reuşit nesperat să-i răspundă şi antenistului la întrebarea serii: "De ce protestaţi?". Te-ai fi aşteptat ca la o întrebare atât de cretină şi redundantă să i se răspundă pe măsură, însă bătăuşul bătut a avut un moment de luciditate incredibilă: "Băsescu e de vină!!! Nu-l mai vrem! Jos Băsescu" Al naibii zic, nu putea să răspundă şi el ca tot protestataru, în două picioare, fără echimoze sau ketchup pe mufă?!
2. Cică, după o seară nebună de clubăreală prin barurile bucureştene, Irinel Columbeanu s-a decis c-ar fi momentul oportun să se bage şi el în seamă prin Piaţa Univeristăţii. Zis şi făcut. Pe la miezul nopţii, în drum spre casă, ăsta mic a facut un pit stop la kilometrul 0 al Bucureştilor pentru a fraterniza cu revoluţionarii. Foarte proastă decizie!:)) Nici n-a scos bine picioru din Rolls Royce şi ţi l-au şi luat ăştia la căsăpeli. Doamne, cât aş fi vrut să văd faza asta! Se pare că Iri s-a urcat repejor într-un taxi, demarând în trombă. No? Sigur mai vrei să te faci primar?:))
PS. Cum viaţa nu te lasă nepedepsit, la nici o oră de la "interviu", reporterul Petrică a primit o bucată de bordură marca Videanu în scăfârlie:)) SMURD RULES!!!

Box'n block

E frumos la bloc! Am nişte vecini extraodinari! Ii iubesc. Aş asculta ore în şir cum se ceartă:)) Regret doar că nu  pot să fiu şi spectator la reprizele intempestive de violenţă domestică...o minunăţie! Cele mai tari sunt ălea de la miezul nopţii sau de la 5 dimineaţa. Ultimul episod din trilogia "Master and slave" s-a petrecut deunăzi:
(după aproximativ 20 de minute de sfadă, la peste 200 decibeli):
Ea: - Mah boule, merg la mama!!
El:  - Da du-te la mă-ta!
Ea: - Mă duc să ştii!
El: - Da du-te odată!! Să vin să te duc?
Ea: - Gata, mă duc! (iese trântind uşa)
(după aproximativ 5 secunde, se aude iar uşa)
El: - Na, ai şi venit scârbă?
Ea: - Luate-ar dracu de handicapat!!
(Poc, zdrang, sticlă spărgându-se)
Ea: (plângând) - Boule!!
(linişte bacoviană.....)
Întrucât reprizele de genu ăsta sunt tot mai dese, îi suspectez de masochism acut. Problema e că au un copilaş  pe care-l mai aud sporadic smiorcâindu-se...halal:(

Petrecanie la ofertă în Mănăştur

          De ceva vreme, cartierul cel mai de vest al Clujului freamătă de tensiune pe marginea construirii unui crematoriu uman în incinta cimitiului de pe varianta Zorilor-Mănăştur. Până la urmă retincenţa conservatoare a cetăţenilor este de înţeles: nimeni nu doreşte să-şi vadă o rudă planând sub formă de particole solide aflate în suspensie peste blocul lor. Asta în cazul fericit în care e vreme bună şi curenţi de aer ascendenţi. Altfel, situaţia ar fi cel puţin sinistră. 

           Trecând peste inconvenienţele de natură religioasă/etică, crematoriul din Mănăştur, care ar trebui să fie al doilea cel mai bengos din ţară, are un rol foarte important în aceste vremuri de bejenie, cum ar zice Sadoveanu. În primul rând, costurile să transbordezi un cetăţean inert într-un loc cu verdeaţă sunt mult mai reduse. Nu tu taxe pentru locul de veci, pentru gropaşi sau pentru slujba de îngropăciune. E de înţeles oarecum opoziţia Mitropoliei Clujului care se opune cu fervenţă proiectului de 850 de mii de euroi. Pe de altă parte, trebuie gândit un pic obiectiv: locurile de veci devin pe zi ce trece tot mai puţine, iar nevoia de spaţiu cu această destinaţie a făcut să apară peisaje bizare: sub balconul multor blocuri de pe strada Ioan Rus şi Florilor din Floreşti se găsesc o puzderie de morminte ale băştinaşilor. Oamenii de acolo, optimişti din fire, se încurajează că văd numai plusuri, dar noi ştim că, de fapt, sunt doar cruci...

           Până la urmă totul se reduce la regulile economiei de piaţă...locul unde se întâlneşte cererea cu oferta: (la intrarea în ţintirimul Mănăştur)

- Bună ziua! Cât costă o îngropăciune normală la dvs?

- Păi două'jde milioane, depinde de mărimea răpos...

- Auleoo! mai ieftin nu aveţi?

- Avem, cum să nu! săptămâna asta, cu numai 5 milioane, vă putem oferi un serviciu complet de prăjire la 1000 grade celsius, plus un castron cu capac etanş. Nice and easy!

- Auziţi, dar dacă nu-l prăjiţi de tot....aşa în sânge, e mai ieftin?!

- Ne pare rău, dar nu avem încă pe stoc oferta asta.

- Aha. Bun atunci. Ia 5 milioane şi nu arde gazu' de pomană!!!

† Bo²tează mioritică

Azi e Boboteaza fraţilor, prilej numai bun de o nouă înghesuială "ca la carte" a drept-credincioşilor ortodocşi. Nu intru deloc în semnificaţia religioasă a acestei sărbători. Despre ce vreau să vorbesc este ardoarea românilor de a se buluci pentru câţiva mililitri de apă. Înţeleg că e gratis şi că e de datoria fiecărui creştin să îşi ia acasă o sticluţă cu aghiazmă, dar de ce trebuie să fi primul care o obţine? Ce, apa de pe fundul butoiului e mai puţin sfinţită decât aia de deasupra?! Ce-mi pare rău e că anul ăsta, arhicunoscutul ger al Bobotezei nu-şi face simţită prezenţa pentru a-i disciplina pe pensionarii ăia şturlubatici care, în timpul bătăliei umăr la umăr îşi fac al naibii timp pentru a-i ocărî pe aia din spate: "Băăăii, nu vă mai împingeţi ca animalele!!!", homo aglomeration dixit.

Trist...

Da, sunt extrem de trist! Nici n-a început bine anu că premiul de la Loto a fost înfăşcat. Doamne cât ghinion pot avea... Pai ce-a făcut în plus marinaru' ăla faţă mine? Să fi fost de vină faptul că şi-a cumpărat cu 16 lei un belet?! Hm... Whatevăr cum ar zice ardeleanu, eu oi fi având noroc în dragoste. Măcar aici nu trebuie să-mi iau ţidulă :))

Cine are centrală ca a mea?:))

Mi-am luat o centrală de apartament trăsnet! Ce-i drept că m-a costat puţin mai mult, că-i de aia de firmă Buderus (versiunea de top de la Bosch). Cea mai tare opţiune pe care o are e cea de duş scoţian! Adică, după ce-mi potrivesc cu răbdare apa la duş, cam pe la 35°C, după nici 30 de secunde se metamorfozează în apa lui Scaraoţchi din cazan, pentru ca, în doar câteva clipe să ma criogeneze la câteva °C peste zero. Nemaipomenit! Dar ce reconfortant! Şi când mă gândesc că alţii plătesc bani serioşi pentru fancy-tonifierea duşului scoţian....

Îs or ba?

Pentru cei care contestă faptul că n-aş fi moroşan, iată dovada:

PS. se observă deasupra clopului "mâna lui Dumnezeu" cu unghia vopsită:))

Frumos, dar nu prea...

Cam asta e concluzia Revelionului 2012. Putea fi muuult mai fain, dar a trebuit să urmez turma... cam vreo 35! Fabrica de Bere Ursus să fie atunci!!! Mancarea bună, tăt felul de cărnării din peşte - andive sau andine (naiba ştie...n-am reuşit nicicum să reţin exact, deşi era cea mai scumpă qestie comestibilă de pe masă), apoi băutură cât cuprinde, evident bere de tăte felurile. Eu am rămas fidel vinului din seara precedentă: când nu mai puteam mixam cu Fanta. Muzica...no aci o fost un pic de bai! Numa de club şi aia cam  unknown :( O băgat la un moment dat o tentativă de populară, cât să mă învârtesc de 2 ori şi s-o învâţ pe Dia să joace. Acum mi-a rămas datoare o viaţă întreagă!:D Artificii, nexam! Numărat invers secundele, idem.
Ce-am rămas de la kefu asta a fost concursul de bancuri realizat împreună cu Radu şi un amic de-al lui sibian, eveniment care a atras ca un magnet asistenţa de la mesele înconjurătoare. Unul, în mod special m-a făcut să râd cu poftă misogină nestăvilită:
Cică merge unul la un sex shop; după ce studiază obiectele, îl întreabă pe vânzător: - Aveţi vagin de ăla de cauciuc? La care ăsta: - Nuuu, ne pare rău...nu s-a inventat încă cauciuc care să pută aşa urât!:)))) Scuze fetelor, îi doar un banc.
Aaaa, cu ce-am mai rămas a fost neobişuitul tort cu pătrunjel pe care fratiuku Dioruţu l-o pozat cu sârguinţă:))

Că la noi în grădinuţă, pătrunjelu-i pân la puţă
Doamne bată-l pătrunjel, nu mă pot pişa de el

În rest, iar am plecat printre ultimii (bine-i tânăr şi holtei).