Ai mei, ai mei, ai mei n-au niciun habar

Ţârrrr, ţârrrrrr, ţârrrrrrrăspunde odată!!, ţââââââârrrrrrrr!!! ş.a.m.d Nu-l aud bineînţeles! Peste o jumate de oră mă uit pe telefon: 15 mii de apeluri! pfff! ce sărăcie s-a întâmplat?! sun înapoi. Ţârrrr, ţâ....
- Alo!
- Da mami! Ce-i baiu de m-ai tot sunat atâta?!
- Cum ce-i baiu? da tu de ce nu răspuzi? am crezut că ai păţit ceva!
- N-am nimic. N-am murit, stai liniştită. Îs viu şi nevătămat!
- Da de ce n-ai răspuns?!
- .....că nu l-am auzit!?
- Nu mai face dintr-ăstea că ne stă inima-n loc!
- Bine...Da să ştii de-acuma că, dacă nu răspund, nu înseamnă c-am păţit ceva sau c-am avut accident sau cine ştie ce-ţi mai trece prin cap. Da totuşi, îmi zici de ce m-ai sunat?
- Da numa voiam să văd dacă mai ai de mancare.
- Am!
- Sigur-sigur?
- Cel mai sigur!
- No bine. Da ia zi, cu dragostea cum stai?
- Mami!!! iar incepi? cum am stat şi ieri şi alaltăieri şi luna trecută şi deceniul trecut!
- Vai vai, nu ştiu ce m-oi face cu tine! Tătă lum..
- Altceva?
- Of....da când vi acasa?
- Nu ştiu! Uichendul ăsta nu pot că merg la un kef.
- Iar?! că numa kefuri ai în cap!! la tine prietenii ţi-s pe primul loc...pe noi nu dai doi bani!! să-ţi fie ruşine!
- Ce-ai păţit mami?!
- Lasă-mă-n pace!
- Ok.
- Vrea şi taică-to să vorbească cu tine.
- Da tati!
- Saluuut! Ce faci? Noutăţi?
- Da bine...nicio noutate!
- No bine. Bine că-i bine.
- Da....no bine, paaaa!
- Pa.

Asta e discuţia standard pe care orice băiat o are cu "ai lui". Care zice că nu-i aşa, ori minte, ori e însurat:))

Box'n block, ep. II

Să înjuri 3 ceasuri fără să te repeţi, e o performanţă! Silenţioşii mei vecini au trecut acum la un alt nivel - lupta la baionetă. Dacă în urmă cu câtva timp masculul alfa domina teatrul de război, azi-noapte situaţia s-a inversat halucinant: femela epsilon a preluat hâţurile "relaţiei" conjugale. Cum mi-am dat seama?! Păi simplu. Unu la mână, fluviul de înjurături era pe sens unic şi doi la mână, la un moment dat, sub imperiul unei firmituri de bărbăţie, el încearcă să-i propulseze o directă, dar ea reacţionează prompt "- Ce-ţi trebe mă? Ridici mâna la mine? F***-ţi morţii mă-tii!! Animalule!!", urmat de dansul suav al unei tigăi pe gresia madedeman...
Acuma să nu credeţi că trag cu urechea dar, pur şi simplu, la mizul nopţii sau dimineaţa la ora 5 orice invectivă propulsată cu peste 100 de decibeli se aude chiar cu perna pe urechi!:)) Mă gândesc serios să pun un afiş prin care să le atrag atenţia că, în orele de linişte, sfada şi smardoiala sunt strict interzise. În schimb, pot să hâţăne dormeza cât vor - Make love, not war...domnilor!

Let it stop

Ca-ntotdeauna, şi-n acest an drumarii s-au pregătit intens pentru a fi luaţi prin suprindere. Cine sărăcie s-ar fi gândit că taman în luna lui Gerar or să vină frigurile artice şi zăpezile glaciare peste spaţiul carpato-danubiano-pontic!? Vestea bună e că nu avem o reţea foarte vastă de drumuri, ca să nu mai vorbesc de autostrăzi, altfel nu ştiu zău ce-am fi făcut cu atâta omât căzut din cer, fără preaviz.

De-acuma, toată speranţele de mai bine ne sunt agăţate de nemuritoarea Romica Jurcă. Sper să iasă pe intervalul deszăpezit c-o prognoză bună, s-ajutăm cumva oropsiţii ăştia de drumari! eheee nenicule, ce bine le-ar prinde acuma câteva grade pozitiviste.... d-apoi drumăriţelor de pe centură!:)) auauauuu!!!

 

În aşteptarea unei Lame (pe roţi)



Ăăăăă...aaaaaa!

Azi boscorodim un pic despre primA literă a alfabetului şi situaţiile extremiste în care este eA folosită.
În viaţa de zi cu zi, întâmplător sau nu, uzităm la maximum vocala "A" şi aici nu discutăm de morfologia cuvintelor, ci strict de repetiţia bâlbâită, în situaţii limită, a acestei prim-litere ("AAAAAAAA"). De pildă, dimineaţă am folosit-o într-un moment de panică cauzat de intrarea prin alunecare cu maşina din dotare pe sensul opus (de altfel, un sport preferat de mine mai ales în perioada sărbăutorilor de iarnă). De data asta însă, thanks God, totul a fost ok!
LiterA este folosită excesiv şi foarte intens mai ales în sportul adrenalitic bungeejumping wireless. Aici, lungimea A-ului este direct proporţională cu înălţimea etajului-trambulină. În caz de supravieţuire, se formează instant un alt AAAAAA, mult mai lălăit decât primul, cu o intensitate mai scăzută, dar pe un ton mai grav care provoacă empatie şi apeluri la 112. Tot în cauzalitatea stilului kamikaze intră şi concertul pe voci în A major dintr-un avion cu flapsurile stricate, aflat în picaj. Din păcate, nu avem până în acest moment niciun feedback din partea privitorilor în cazul unor astfel de reprezentaţii....
Un A totuşi muuult mai acceptabil, dar foarte puţin apreciat de ascultătorii din camera de aşteptare, este cel din cabinetul stomatologic. Spre deosebire de cazurile precedente, aici există opţiunea "Aus intrerruptus" cu invective şi interjecţii sporadice, atent selecţionate din zona de baştină a cariatului, fiecare vocAliză având aproximativ acelaşi ambitus.

Protestatarul român s-a născut poet

            "Băgaţi site-ul de cultură în dubă!"...does it ring a bell?! Fără să fiu Jiji Contra, înclin să cred că jandarmii aia aveau pe undeva dreptate. Protestele din Ro sunt de fapt nişte manifestări cultural-artistice, concursuri de creaţie care au făcut furori în toată presa (inter)naţională. Cum? Păi numa daţi o geană la mesajele scrijelite pe orice suprafaţă plană afişată deasupra capului: nu-i aşa că ele reprezintă adevărate opere de artă, capodopere ale stilului manifestaţional românesc?!

            Daaaa, mâine mergem la proteste! Pfff...da oare ce scandăm, că nu pot să ma fac de râs în faţa vecinului de la II cu un text fumat! Blitzkrieg: un brainstorming în familie pentru aflarea celui mai tare mesaj anti-Băsescu din parcare. Urmează apoi tehnoredactarea pe o foaie A4 şi ţuşti la miting.

           Sunt absolut convins că stilul ăsta creaţionst o să dea roade din plin. Parcă-i văd pe incriminaţi citind cu nesaţ sloganurile la un pahar de şpriţ în faţa plasmei. În orice caz, prin stilul ăsta nonconformist le-am dat clasă la greci! Aşa se protestează băăăă dacă vrei să obţii ceva!! Credeţi că un cocktail molotov plasat între aşternuturi şi 4-5 morţi/manifestaţie au vreun efect? Texte tăticule!

Jos sub bar, jos sub bar

Non-stop @TV: Jos Băsescu! Jos Boc! 

Hai că p'asta cu Băse o înţeleg, dar p'aia cu Boc de ce? Păi n-a fost jos odată? Şi era să fie chiar tras în ţeapă (la propriu). 

Întâmplarea (ne)fericită ne-a relatat-o chiar Păţitul pe vremea profesoratului la FSPAC, într-un amfiteatru plin ochi. Zicea că era să cam dea de dracu acolo jos. Dar, minune, a scăpat! ....Atunci. 

Invidiosilor:))

Pentru cei care mă mai intreabă "Băh omule, tu când franţ te-nsori?", am un singur răspuns:
- Vi-i ciudă că-s burlac şi fericit?! Că pot să mă dau dimineaţa pe ambele părţi ale patului sau că pot să vin dimineaţa la serviciu din mai multe direcţii? Ranchiunoşilor! Nu vă mai plângeţi de milă, aruncând cu nefericirea voastră asupra unui om satisfăcut. Am învăţat din greşeala voastră, pizmaşilor! :)) SÎC-SÎC!