F*** the Police!

Aud că din 1 ianuarie 2012 intră în vigoare noul Cod Rutier care propune nici mai mult, nici mai puţin scăderea pragului de alcoolemie până la care scapi fără dosar penal. Dacă până acum la 0,8 la mie aveai nevoie de un avocat, acum trebuie să-l suni la 0,5! Să fiu al naibii că nu mai poţi închina nici măcar un pahar de vin cu vecinu. Aştia sunt aşa cretini?! Vor să umfle puşcăriile de şoferi? În plus, cea mai mare inepţie e că din cauza băuturii se întâmplă toate relele pe şosele. Total greşit! Şi nici placa cu "viteza" nu mai merge.... Drumurile tăticule, astea îs călcâiul lui Ahile! Plus că şi în alte ţări vest-europene sau SUA se bea şi se conduce cu viteză, dar nu sunt atâtea accidente. Vezi diferenţa?
Aşa că să nu-mi explice Garcea din boscheţi (ăla care bea până intră în comă, omoară un om pe zebră şi scapă cu cazierul curat) că un paharel de jinars e o crimă! ...că asta înseamnă să te condamne între 1 şi 5 ani plus nelipsita sancţiune accesorie a amenzii.
               

Cum să ţi minte o petrecere

Peste câteva zile vine şi Crăcăciunul 2011, prilej numa bun de chermeze şi sindrofii. Că fiecare se gândeşte cum şi cât de tare se va îmbăta, nu am urme de îndoială. Până la urmă, ce-i rău în asta? Atâta tot, să nu ţi sticla invers după ce ai golit-o şi s-o direcţionezi ghidat spre căpăţâna unui con-mesean.
Şi, dacă tot (n-)am postit, măcar să ne face muci, să ne înecăm amarul. Greşit! Prima regulă să nu te faci ca porcu' e să nu bei de necaz şi supărare. Iată mai jos alte câteva reguli:
- Să bagi ceva la ghizdan înainte. Orice, să fie acolo! Pe de o parte, rămâne mai puţin spaţiu pentru băutură, iar pe de altă parte absorbţia alcoolului este îngreunată; PS: e de preferat să îngurgitezi mâncăruri uleioase/unsuroase - o salată de beof, un cartaboş, o maioneză....ce-aveţi p-acasă!
- Să bei un sigur fel de băutură şi, de preferinţă, cu puţine grade. Câte-o bere, un pahar de vin alb-sec (nu dulce), numai să nu fie în cantităţi industriale! Atenţie: NU fă pe interesantu amestecând băuturile. Fi fidel, măcar în privinţa asta şi lipeşte-te doar de "una".
- Dacă tot te mâncă-n cur să încerci şi aia şi aia, încearcă s-o faci în ordinea tăriei băuturilor: începi cu bere, continui cu un vin, apoi un wiskey/scotch şi termini cu pălincă.
- Să "schimbi apa" cât poţi tu de des. Nu te sfii să vizitezi buda...fă-o prietena ta cea mai bună!
- Mişcă-şi curu de pe scaun! Plimbă-te, du-te să vorbeşti cu o gagică, ieşi să dai un telefon.
- Socializează. Numai parlamentând realizezi dacă şi cât de beat eşti. Dacă simţi că ţi se limbă plimba-n gură...renunţă o perioadă la pahar.
- Dansează! Aşa elimini băutura asimilată de corp, plus că mai uiţi de paharel.
- Diluează băutura. Nu te lua la întrecere cu vecinul de pahar pentru că pierzi din start. Mai fentează, toarnă şi nişte apă în vinuleţ.
- Nu da "groape"! Şi nici nu bea cu paiul sau cu capacul. Bea normal, din pahar, în ritmul tău.
- Nu da noroc des. Evită să tăt închini paharul sau să faci dedicaţii.
Mai jos, vă propun un tutorial despre cum să bei pălincă tare de Maramu fără să te îmbeţi. E valabil pentru orice fel de băutură spirtoasă multi-gradată:

De rasul porcului

Având în vedere neplăcutul incident al porcului care a ucis cu sânge rece un oltean, Parlamentul României a pus în discuţie un nou proiect de lege privind condiţiile în care un patruped porcin poate asoma un humanoid.
Conform referatului de aprobare al proiectului de lege, înainte de sacrificare, fiecare guiţător va fi obligat să întocmească victimelor un testament şi o declaraţie de mână în care acestea sunt de acord ca, după odiosul eveniment, organele să le fie prelevate pentru transplant. Totodată, porcinii vor asigura oamenilor posibilitatea îndeplinirii ultimei dorinţe. Totuşi, această obligaţie poate fi evitată dacă oamenii vor opta pentru o friptură din ceafă de porc, întrucât, conform reglementărilor în vigoare, este interzisă sfidarea autorităţilor statului naţional.

Apaşul Ion Clămparu, supranumit şi Cap de Porc