Curling românesc

          Curlingul e un sport interesant. Cel inventat de scoţieni e destul de plictisitor: patru nebuni aruncă pe gheaţă bolovani de 20 de kile cu scopul precis de-a le vârî în centrul „casei”.

      Al nostru curling e mai simplu, dar, paradoxal, mai interesant: e de-jucat de-un singur individ, bolovanii îi zvârleşte în ceilalţi potenţiali pseudo-coechipieri pentru a le băga mortu în casa, totul pentru un scop nobil: să demonstreze evidenţa adevăratului leader.

         Dar, să fim bine înţeleşi, nu oricine poate practica acest sport. Spun sport pentru reuneşte activităţi repetitive care necesita o perioada îndelungată de antrenament şi cantonamente, iar dacă nu te naşti cu talentul asta, poţi uşor să mori speranţă! Aşadar eu apreciez din toţi rărunchii curlingul, mai ales când, din greşeală intenţionată, ricoşează şi-n mine, periodic, cate-un bolovan. Şi mă enervează maxim deoarece n-ar fi trebuit sa fie victime colaterale. Daca tot vrei sa fii campion olimpic la curling, fă-o de unul singur, fără să loveşti în alţii! Altfel, bolovanii ricoşabili s-ar putea să lovească manta destul de imprevizibil şi sa-ti articuleze una la tifometru de să te-nvârteşti ca titirezul în scaunul directorial.  

Gandire cu premeditare...feminina

       Azi mi-a fost dat sa aud o afirmatie care releva exact gandirea unei proportii notabile de femei. Nu spun contextul. Nu spun nici persoana care a zis asta. Cert e ca, intr-o discutie despre un oarecare tip handsome, blondina a conchis transant, textual: "Mie nu imi trebuie un barbat frumos pentru ca siiiigur ma va insela"! :O 

     Sa-mori-tu!:)) Recunosc ca m-a dat peste cap acest rationament empiric, care, desi a fost contracarat rapid de celelalte persoane asistente ("eh....si aia urati inseala draga...crezi ca prietenu-mi-o nu ma inseala?!"), tot mi-a ramas atasat cu ghearele de singurul neuron treaz la acea ora tarzie. Refrazand ce-a spus duduia asta, domnii cu potential de gigolo au sansa mielului de Paste daca vor sa duca acasa o femeie frumoasa pentru ca, evident, pleaca din start cu un handicap: inseala cat cuprinde! 

       Asadar, frumosilor, nu va mai bateti capul sa va gasiti una pe masura, pentru ca din start o sa va cadoriseasca cu-n JET de nici nu va vedeti! Ce sa va fac daca femeile nu au auzit de prezumtia de nevinovatie...

I love Popa Nost'

         Nici eu nu credeam sa zic axioma asta, insa faptele de arme ale preotului de la mine din sat merita toata admiratia de care pot sa aiba parte:))

        Pe scurt, contextul e unul relativ simplu. Vineri, 17 august, la Caminul cultural din localitate a avut loc o actiune de "Evanghelizare" pusa la cale de minuscula comunitate de pocaiti existenta aici. Evenimentul a fost super mediatizat dintr-o boxa apostata pe plafonul unui S-Klasse negru care a flendurit toata ziulica in sus si-n jos pe ulitele prafuite ale satului. Toate bune si frumoase, evenimentul astora (ceva in stilul comicariilor de pe Alfa & Omega TV) a inceput la ora stabilita, pe un fundal sonor ocupat de romante religioase unde tot al doilea cuvant era "Jesus" sau "pocaiti-va" (la alegere!). Cum totul a fost conectat la vreo 1500-2000 de watts (cam atat am apreciat eu - care stau la vreo 3 km de locatie), evenimentul nu a putut trece neobservat de catre Popa nost, ortodox. Ca sa intelegeti exact situatia, tin sa va aduc la cunostinta faptul ca Biserica ortodoxa din sat si casa parohiala sunt buza-n buza cu Caminul cultural. 

         No, atat i-a trebuit Popii nost, un pretext! ideea e ca nu a prea gustat paranghelia rivalilor desfasurata in batatura lui, asa ca s-a hotarat sa le dea o lectie!:)) Cum? Pai...simplu: a tocmit un vecin sa traga clopotele Bisericii pe toata durata Evenghelizarii vietii :)))) Asa ceva...!!! 3 ore incontinuu au rasunat clopotele in tot satu' de ziceai ca anunta ceva cataclism sau cel putin Apocalipsa :))

         Personal n-am fost de fata, dar nu-mi trebuie multa imaginatie ca sa-mi inchipui fetele constipate ale minoritarilor religiosi care se chinuiau sa-si rosteasca zbierat cuvintele pline de....invatatura crestina in sunetul asurzitor al talangilor din varful Bisericii! O intrebare insa ramane: cum mama ma-sii a reusit ala sa traga de funiile clopotelor atata timp?! Recunosc ca mie, dupa 5 min, mi-ar fi fost amortiti bicepsii, ca sa nu mai zic de aparatul auditiv!

       Oricum, toata stima pentru Popa nost. Are o bulina rosie de la mine si de ceilalti 95% consateni ortodocsi din sat! Who's the boss, bitchessss????? :))))

Update: Explicatia Popii pentru ce s-a intamplat vineri: "Daca voi veti tacea, pietrele* vor vorbi"(Luca 19,40)
Nota - pietrele simbolizeaza aici arhitectura Bisericii, zidurile, clopotele, etc. (Plauzibil:D)

Lady Hamga Hamga

Din surse puţin credibile, se pare ca Lady Gaga ar fi fost atacată la aterizarea pe Aeroportul Otopeni de nişte câini maidanezi care-şi fac veacul printre trenurile de aterizare de pe pistă. Motivul rămâne un mister, însă martorii înclină să creadă că de vina ar fi fost vestimentaţia tapetată cu bucăţi de fleici, care imită foarte bine materialul textil. Săracii câini...crek s-au simţit precum leul Alex din Madagascar :(

Esti din Floresti daca:

ü  Stii ca Fany nu te duce doar la mare

 ü  Te enerveaza pretul ridicat al biletului pe ruta Cluj-Floresti

 ü  Ai stat cel putin o data la ocazie ca sa ajungi in oras

 ü  Iti faci, in general, cumparaturile la Profi

 ü  Stii ca Cetatea Fetei nu e un castel medieval

 ü  Folosesti sensul giratoriu si ferma de pui pe post de repere

 ü  Stii ca Eroilor nu e doar strada pietonala din centrul Clujului

 ü  Petreci dimineata cate 15 minute in trafic pana sa ajungi la sensul giratoriu

 ü  Ai ajuns sa ignori mirosul de pui din preajma fermei

 ü  Stai pe Strada Eroilor sau stii pe cineva care sta pe strada asta

 ü  Esti in dilema cand trebuie sa alegi intre cele doua terase pentru a bea o bere

 ü  Ai cel putin o cunostinta de la tine de-acasa care locuieste in zona

 ü  Stai pe balcon la povesti cu vecinu din blocul de vis-à-vis

 ü  Mereu te intalnesti cu cineva cunoscut cand mergi pe Eroilor

 ü  Te enervezi ca trebuie sa mergi pana in oras pentru a iesi in club

 ü  Iti faci peri albi cand trebuie sa-i explici cuiva cum sa ajunga la tine

 ü  Faci pe agentul imobiliar cand cineva se intereseaza de un apartament in Floresti

 ü  Stii ca in dreapta sensului giratoriu stau tiganii

 ü  Ai mers cel putin o data cu taxiul pana in oras si ai jurat ca nu mai faci asta niciodata

 ü  Mereu incerci sa-ti convingi prietenii sa-si ia o locuinta in zona ta

 ü  Ai cel putin un coleg de serviciu care sta in Floresti

 ü  Dimineata te trezesti cel mai des din cauza plansetelor copiilor

 ü  Te enerveaza ca in buletinul tau scrie „sat Floresti”

 ü  Te lauzi cu faptul ca Florestiul e mai mare decat municipiile Gherla si Campia Turzii

 ü  Stii ca e in regula sa circuli pe banda de urgenta, fara sa te sanctioneze politia

 ü  Saptamanal, in drum spre casa, treci pe langa un accident destul de grav

 ü  Stii cu precizie unde sta politia cu radaru pe E60

 ü  Parcarea de la Polus e locul tau de preferat de intalnire cu prietenii si rudele

 ü  Cand sofezi prin localitate trebuie sa faci slalom printre carucioarele cu copii

 ü  Ai auzit de Aqua Park Floresti, dar nu stii exact unde se afla

 ü  Stii cel putin 3 gradinite si 2 depozite de materiale de constuctie

 ü  Te enerveaza lipsa trotuarelor, pe care oricum nu le folosesti prea des

 ü  Stii ca dupa orice ploaie zadravana urmeaza o inundare a strazilor

 ü  Oriunde ai privi vezi cel putin un bloc in constructie sau abandonat

 ü  Pentru tine Florestiul de dincolo de sensul giratoriu are o existenta cel putin teoretica

 ü  Platesti pentru un tuns doar 7 lei

 ü  Stii ca distanta Cluj-Floresti e perfecta pentru un preludiu ca la carte

 ü  Trebuie sa fi extrem de persuasiv daca vrei sa inviti pe cineva din oras la tine

O pupă

Ni aci ce ţuk am primit azi!

Isn't that qte??? 

PS. Contrar aparenţelor, nu e un gest gay :))