Bus lady

Guys, vi s-a împlântat vreodată, când hodineaţi ca leşinaţi pe scaunul netapiţat al troleului, să se proptească în faţa ochilor voştri, de bara de susţinere, posesoarea celor mai a naibii forme brunete din oraş? Şi să mai şi plimbe mâna aia pe inox printr-o mişcare de du-te - vino în timp ce-şi îndreaptă lasciv spatele îndoit sub greutatea doi celor gemeni obezi? Dacă da, înseamnă că am fost pe acelaşi troleu no.6 într-o luni seara, cam pe la ora 7 pm.

Şi-a murit Dumitru..

şi-a murit în baie/c-o mână pe....clanţă. Aşa-i trebe dac-a sărbătorit atât de alcoolistic victoria Steluţei şi n-a mai apucat să iasă din incintă şi să se bucure ca tot beţivanu de onomastică!

Mda, azi chiar e o zi importantă pentru toţi miticii (dumitrii), adică numai vreo 320 mii de români vor ciocni  în draci shooturi de pălincă, vor dezgusta mici şi grătare, vor bârfi şi se vor plânge de viaţa grea. Dacă mai punem la socoteală că azi e prima zi din weekend, totul devine şi mai clar!

În tradiția populară românească, Sf. Dumitru este cunoscut drept cel care desfrunzește codrul şi uscă plantele, seacă izvoarele, incendiază recoltele, otrăvește fântânile....nuuuuu stai, că m-am prea întins! Practic, Sf Mitică ăsta e cel care dezechilibrează termic atmosfera, prin zgârcenia lui providenţială de-a  învârti în sensul acelor de ceasornic robinetul de gaz. Gerul începe să ne devină prieten bun, răceala - amanta, în timp ce căldura îşi face bagajele şi se mută la mă-sa. 

Altă tradiţie spune că Sânmedru (cum mai este poreclit Sf. Mitică) este păstorul păstorilor care păstoresc oiţele. Azi, zice-se, orice cioban de naţionalitate română are obligaţia strămoşească să-şi scoată cojocu de la naftalină şi mi-l trântească fix în mijlocul mioarelor şi...s-aştepte până se aşează una pe el. Dacă şi oile îs din Ardeal, atunci clar tre să aştepte câteva ceasuri buune! No şi dacă se trânteşte vo patrupedă beheitoare de culoarea laptelui, atunci iarna va fi una a dracu, dacă se pune una brunetă, atunci va fi exact invers. 

În ziua de azi şi să faci pe moşu e greu

A înnebunit lupu, vă spun! În timp ce orice om normal la cap, care nu a practicat ever turismul psihiatric, încearcă pe cât posibil să prelungească momentul nefericit în care îşi va căţăra o bicicletă pe năsoc, coptii din ziua de azi fac ce fac şi-şi accesorizează mufa cu ochelari stil „granny”, purtându-i cu abnegaţie pe la orice eveniment public. Ba mai mult, se dau şi mari! Îhî, chiar că mă simt inferior când sunt pe lângă asemenea pseudo-ochelariști care vor să pară maturi înainte de vreme.

Pentru cei care nu ştiţi cum arată ocherii ăştia, iată un exemplu de-aseară din După 8 în carne şi rame:

…sau cum ar zice taică-mio: aieştia n-au nici un Dumnezo coptile! Fix aşa-i. Eu zic să le spunem cuiva adolescenţilor ăstora că arată precum un Moş Crăciun pensionat, fără nicio urmă de senzualitate şi sexoşenie. Chiar scârbos!

Să vezi şi să nu crezi

        Conform unui sondaj IRES, 100% dintre gipsanii din România s-au declarat „sătui” de această ţară. Ghiciţi ce? Şi nouă ni-i lehamite de voi! Doar că, nefiind matematică, legea tranzitivităţii nu se aplică şi românii arieni nu urăsc atât de mult patria mamă.

      Adevărul e că şi au motive întemeiate să li se fâlfâie de România: nimeni niciodată nu-i trage la răspundere pentru absolut nimic, când sunt traşi e discriminare, nu au buletine…deci nu plătesc taxe şi impozite, care au pleacă dincolo şi beneficiază de titulatura de heuropean, câştiga bani din cerşit şi furat fără să muncească o zi, ocupă abuziv spaţii ultracentrale iar autorităţile închid ochii, şi alte câte şi mai câte.

         Păi dacă v-aţi urât cu binele, drum bun şi cale bătută..nu vă ţine nimeni aici cu forţa prales! Ia luaţi-vă căruţele de pe carosabil şi puradeii din colibe şi ja kere! Promitem să nu umplem batistele cu lacrimi şi mânecile cu muci după exilul vostru voluntar în orice ţară de pe planeta asta! 

Caz revoltător: o ambulanţă a rămas fără combustibil după ce a plimbat un pacient între mai multe spitale

       Ieri, la Cluj, o autospecială aparţinând Serviciului Judeţean de Urgenţă a făcut pana prostului în timpul unui periplu cu un domn pe la spitalele din oraş. Din primele cercetări se pare că ambulanţieru ar fi uitat să alimenteze cum făcea el de obicei înaintea plecării la un caz deosebit de grav „Câtă impertinenţă pe acest şofer! Ştia că are de plimbat un pacient în stare gravă pe la mai multe spitale, până când vreo unitate medicală i se face milă de respectivul. Cum să faci astfel de greşeală de începător? O să propun desfacerea contractului de muncă” a declarat managerul spitalului unde lucrează şoferul.
         Din cauza acestei neglijenţe grave, pacientul, un anume domn Lăzărescu, a murit, deşi, spun  martorii, acesta ar fi insistat pe lângă ambulanţier să-i plătească consumul carburantului. Familia s-a declarat şi ea şocată „Deci nu-mi revin! Bunicu-mi-o o zis clar că-i dă vo’ 2 milioane, ultimii lui bani adică, numa să îl ducă prin oraş pe la spitale cât timp el se luptă cu preinfarctul ăla nenorocit!”, a declarat nepotul acestuia, şofer pe tir.

        Conform poliţiei, ambulanţa a tras pe dreapta între spitalul 7 şi 8, după ce, în prealabil a făcut o tură de control pe la toate unităţile sanitare din oraş. „Întrucât maşina, fără girofarul pornit, a staţionat în loc neregulamentar, am dispus ca măsură complementară, ridicarea autovehiculul. Astfel, pacientul decedat a fost transportat, indirect, pe platforma RADP-ului, până la sediu, de unde a fost preluat de un dric cu rezervorul plin”, a declarat plutonierul Garcescu. 

Fetelol, de voi deplinde salvalea unei vieţi adolabile

                   Bălbaţii susţin campania anti-cluzime împotliva iepulaşilor iniţiată de NMBN.ro!!!

Ni-no Ni-niooooo!

Pe principiul: la doctor şi pentru medicamente nu se mulţumeşte, pentru ambulanţa cumpărată de candidatul la parlamentare Liviu Alexa, la care au cotizat o mare parte dintre clujeni, trebuie să-i pupăm mâna şi să zicem bogdaproste??

Şi încă ceva: oare chiar aveam nevoie de o autospecială SH pe care scrie „Serviciul de ambulanță” în germană? Îs chiar curios dacă kilometraju îi real sau e mânărit de turcaleţii din autohausuri...

Combinări şi formule

Dacă unii au descoperit formula matematică prin care afli cât de mulţumit eşti atunci când bei o halbă de bere, EU am descoperit, în urma unor cercetări seculare întinse pe durata a 2 minute, formula magică prin care afli cât de satisfăcut eşti după ce vezi o bunăciune pe stradă:

E = - (0.23T2F + 34.1W6 + 57.2P4) + (20.6T + 139.4W+3.4Y+ 35.1G+ 332.1P + 93.3M - 67.22V) + 66(S + 3.14).

Unde:

E – cât de satisfăcută este persoana care vede o bunăciune pe stradă

T – intensitatea rânjetului afişat

F – cantitatea de bale

G – numărul de dorinţe cu tentă sexuală/secundă

W – numărul fracţiunilor de secundă până când prietena se prinde că te-ai uitat după fufă

Y – intensitatea palmelor primite

P – numărul de persoane care o scanează concomitent

M – dispoziţia persoanei în cauză în momentul vederii posteriorului şi/sau a silicoanelor

V – gradul de întoarcere a corpului după obiectiv

S – existenţa altor bunăciuni pe stradă

Ce crede lumea când eşti răguşit şi te doare gâtul:

Ce înseamnă pentru fetele rele abilităţile personale din CV

-          SERIOZITATE – dacă am zis că o facem, o facem!

-          MUNCĂ ÎN ECHIPĂ – sunt înnebunită după sexul în grup

-          SOCIABILITATE – colectez câte 10 nr de telefon la fiecare ieşire în oraş

-          PUNCTUALITATE – ţi se pare că am întârziat aşa mult o oră?!

-          CU SIMŢUL UMORULUI – râd ca proasta la glumele altora

-          PUTERE DE MUNCĂ – tu numai stai pe spate şi fii atent ce fac eu aici!

-          ADAPTABILITATE – nu am nicio problemă dacă vine şi amicul tău

-          PERSEVERENŢĂ – nici nu mă gândesc să plec acasă până nu te termin!

-          CREATIVITATE – poziţia asta o ştii?

-          DISCIPLINĂ – vrei să mă legi de pat cu cătuşele ăstea?

-          OPTIMISM – hai…încă un pic…ştiu că poţi!

-          ENERGIE – uite că s-a făcut deja dimineaţă…

-          STABILITATE – când sunt cu tine, promit să nu mă gândesc la prietenul meu!

-          SPIRIT PRACTIC – lasă pălăvrăgeala şi dezbracă-te odată!

-          PRUDENŢĂ – când sunt cu el îmi pun telefonul pe silent

-          ORDINE – întâi tu până oboseşti, apoi eu

-          PERSUASIUNE – iubire, aşa-i că după noaptea asta merit şi eu o maşinuţă de aia roşie?

-          ATINGEREA OBIECTIVELOR – întâi termin eu, apoi tu, ai înţeles?!

Accident de tren în Diej! :)))

        Staţi, nu săriţi cu gura! Ştiu că există transport feroviar în Diej, ştiu şi de gara Diej, da credeţi-mă pe cuvânt de şofeur că nici într-un moment t(x) calea ferată civilă şi şoseaua nu se intersectează. Daaar, la ieşirea din Diej înspre Kolosvar apare brusc o trecere la nivel cu calea ferată pe unde trece, chipurile, un trenuleţ încărcat cu desagi de sare din Salină.

         Sincer, de câte sute de ori am trecut eu p-acolo în cei 9 ani de pribegie someşană, doar o singură dată am avut nefericitul prilej să dau nas în nas cu acest tren-fantomă. Crek a fost undeva anul trecut, într-o sâmbătă pe la amiaz aşa. Eram a 4-a maşină la Stop. După 5 min de aşteptat, apare frigid din tufişuri stră-stră-strămoşul Mocăniţei, un trenuleţ obosit vai de mama lui! Tiptil-tiptil, se strecoară prin faţa noastră şi, când mai erau cam vreo 5 vagoane, se opreşte brusc! .....Bineînţeles, se defectase!!!:)) Deci cum să am eu ghinionul ăsta?? Crek atunci mi-am pierdut  vreo 2 ore stând de-a lela la acea trecere mirifică!

      Însă ghinion mai mare pot spune că a avut amărâtul ăsta cu Seat, săracu! Observ însă că, paradoxal, cu cât scade viteza de deplasare pe calea ferată, cu atât se petrec mai multe accidente. Io am totuşi o propunere: la fiecare trecere fără barieră, trenul să fie cel care acordă prioritate maşinilor. Aşa n-or să mai fie atâtea accidente, decât în cazul în care vreun mecanic de locomotivă vitezofil se bagă la o liniuţă perpendiculară cu un BMW (indubitabil aţi văzut faza asta prin filmele americane).

MinteRosa

       Draji beţinani rataţi scăpaţi nevătamaţi din After Eight la orele când alţii se trezesc, vă aduc la cunoştinţă faptul că şaormeria Rosa (ieşiţi din AE, faceţi stânga, apoi prima la dreapta şi nită-o-ai!!) a fost declarată recent cel mai baştan fast-food din Cluj.

       Concursul a fost organizat unde altundeva decât pe feisbuc, Rosa culegând like-uri de la aproape 4.000 de mahmuri cu urme de maioneză la gură. Nu ştiu cine a regizat toată povestea asta, da Oana Roman sigur şi-a băgat şi ea nasucu, altfel nu-mi explic de unde şi până unde fast food ul ăsta, relativ new in town, e atât de apreciat. Păi unde e El Greco?...Donner Max?? Astea au fost şaormeriile de tradiţie ale Clujului în vremea studenţiei mele şi a multor altor asemeni mie. Păi numai la El Greco, la orice oră, trebuia să stai mereu la o coadă de 15-20 de flămânzi ca să-ţi poţi linişti cât de cât stomăcelul până ajungeai să dai noroc cu mânerul frigiderului personal. 

Gang-bang-gay style

Dacă n-aţi auzit de "PSY" şi de "Gangnam Style" înseamnă că aţi lipsit vreo 3 săptămâni de pe planetă, timp berechet pentru un nimuric de sud-corean să se dea el mare rapper. Păi dacă ăsta ar fi mers la Românii au Talent, Cheloo îi articula indubitabil un exterior în posterior de-l simţea  în interior cu sughiţuri. Să fim serioşi: piesa asiaticului este destul de jenibilă pentru câtă importanţă i se dă. Dacă nu vă vine-a crede, daţi o geană pe youtube: cântecul are peste 480 de miloane de vizualizări, în timp ce, prin comparaţie, John Lennon cu Imagine (desemnată, anul trecut parcă, cel mai frumos cântec din toate timpurile) are puţin sub 5 milioane...

Şi chiar deunăzi vizionai un reportaj cum insularu lu' peşte o strâns la un concert în aer liber, la Seul, în jur de 100 mii de oameni care au început să se schimonosească pe ritmurile piesei (ei ziceau că dansează?!?!) să fiu eu orice dacă Michael Jackson, în zilele lui bune, ar fi reuşit să strângă atâta picior de om la un eveniment desfăşurat, practic, într-o intrersecţie dintr-un oraş destul de obscur.

Cert e că talentosu ăsta mic o stârnit o adevărată isterie mondială. Şi nu pun asta pe minunatul său look a la  David Beckham, ci pe faptul că băieţaşu cu nume de Pâsăit pe stradă are nişte mişcări destul de poponăreşti, fapt care, paradoxal, începe să fie tot mai apreciate:O ....ca să nu mai zic de faptul că poartă pe mufă mereu aceiaşi veşnici ochelari fumurii, cu ceva colăcei pe abdomen, cu o faţă de granny care sigur nu te îmbie să-i zâmbeşti şi cu o înălţime potrivită pentru o funcţie de top management în primăria Clujului, sau...pentru una de manelist mic, negru şi cu dureri de inimă.

No şi cum de Pâs! ăsta nu scăp nici în wknd, duminică, când mă uitam eu la F1 - Marele premiul al Coreei de Sud, pe cineee crezi că văăăd??? Exact: era cot la cot cu Vettel şi Alonso, fotografiind-se cu toată lumea care-l băgă în seamă. Şi-l băgau, că n-aveai cum să-l ratezi pe inconfundabil!